又來了

一年一度的低潮。

 

或許是生理週期的影響，又或許是週六上班的鬱卒，更不能排除蔡健雅的歌真他媽的觸動心弦……

 

總總的因素，讓我進公司以後，突然淚濕了眼眶。

 

我也不想這麼情緒化，我何嘗不希望自己可以理性一點，就像某些人可以理性到冷血的地步。

 

可是這就是我。

 

那些魚我不過餵了他們三個月，當牠們死了以後，我連陽台都沒勇氣踏出去，我害怕看到牠們曾經住過的地方。

 

我媽罵我有病，說我想太多……

 

可是這就是我。

 

當你最親的人都無法理解你的時候，不是很令人沮喪嗎？

 

忽然，我腦海中又浮現小S懷孕日記裡，她還是單身時，還沒遇見MIKE時，以為自己永遠都找不到幸福了，抱著姊妹們痛哭的照片。

 

我曾經也渴望一個可以包容我的背彎，在經歷這麼多錯誤之後，我多希望能遇上一個願意讓我的心借放在他那裡的人。

 

你們會說，就算妳遇上了，他也有可能把妳的心隨意扔棄，要碰上對的人談何容易？

 

對，沒錯，這些我都知道。但其實你們不用勸我，因為情況已經改變了，現在的我根本已經失去給予的勇氣。

 

本來是一個心裡有滿滿的愛，對人、事、物都願意張開雙臂擁抱的人，現在忽然對『賦予愛』這件事感到害怕。

 

我不再隨意敞開我的心防，不再發號碼牌給想走進我心裡的人，我關門收攤了。上了鎖，隔絕任何的機會。

 

我只願意對魚付出感情，因為我只要給牠們飼料，他們就會對我搖尾巴，不會今天對我熱情，明天變成陌生人。（可是牠們會集體死亡囧）

 

我不知道什麼時候才會復原，或者我壓根不想復原，因為只要我保持這樣的狀態，就沒有人可以傷害我。

 

看到這裡覺得事情大條了的舉手。（笑）

 

真的不一樣了，這次不是開玩笑的。

 

就像一個嗜食甜食的人，突然有一天拒絕了送上門的巧克力蛋糕；又好像一個隱君子有一天對抽菸失去了興趣……

 

 

 

 

 

剖開了堅硬的外表，會發現裡面千瘡百孔，那些傷口，從來不曾癒合過。